Utwórz nowy wątek Odpowiedz w wątku  [ Posty: 73 ]  Przejdź na stronę  | 1, 2, 3, 4, 5  >>
Autor Wiadomość
 Tytuł: Nieco kawałów...
PostLink | Napisane: 2012-01-04, 21:44 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 2012-01-02, 22:43
Posty: 41
Lokalizacja: Śląsk

Pomógł: 0 razy

Auto: BMW E46
Elektronika: STAG-300-6 Plus
Wtryskiwacze: Hana H2000
Reduktor: AC R 01 (250KM)
Pojemność: 2172
Moc: 170
Kod Silnika: M54 B22
Rok Produkcji: 2000
żona do męża:
- Kochanie, rżn..sz mnie jak zwykłą dzi..kę. Powiedziałbyś chociaż ze 2 słówka...
- Wyżej du..ę!

__________________________________________________________________________

Co zrobi kibic, gdy Polacy wygrają Euro 2012?
- Wyłączy konsolę i pójdzie spać.

___________________________________________________________________________
Jasio popycha rowerek i mówi
- Jedź lowelku jedź!
Podchodzi do niego starsza pani i sie śmieje z Jasia że nie umie mówić R a Jasio na to
- Zamknij mordę stara kur** a ty lowelku dalej jedź

__________________________________________________________________________
Anorektyk - nie zagryza.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.

_________________________________________________________
Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna)
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie sp....dalamy i teraz:
- jeśli sp....lamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to niedźwiedź brunatny
- jeśli spi....amy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
- jeśli sp...amy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście, to jest to miś koala
- jeśli sp....lamy i nigdzie nie ma drzew, to prawdopodobnie jest to niedźwiedź polarny...
- jeśli spier....amy a niedźwiedź nie goni nas, to jest to miś pluszowy
- a jak kopnięty w jaja niedźwiedź nie goni nas tylko zaczyna płakać, to jest to miś Kolargol -największa pi...a wśród niedźwiedzi !
_____________________________________________________________

Leci para gejów samolotem...jednemu sie zachciało i mówi do drugiego
- choć się pobzykamy
- no co ty, tu jest za dużo ludzi...
- ale nikt nie zwraca uwagi.Sam popatrz...
Gej wstał i głośno zapytał
- Czy ma ktoś z państwa długopis ?!!!!
Zaden z pasażerów się nie odezwał więc chłopięta zabrały się za siebie.W trakcie wysiadania stuardesa zauważyła ze jeden facet jest obrzygany..
- Dlaczego nie poprosił pan o torebkę ??
- Nie jestem głupi... jeden poprosił o długopis to go wy....ali...


______________________________________________________________

Malzeństwo siedzi przy obiedzie. Zona do meza:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomysle, ze nasze malzeństwo trwa juz 25 lat, to cieplo mi się robi przy sercu.
Maz odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadl Ci do zupy.


_________________________________________________________________

Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ?
- Z Polski.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem ?
- No to polej!
Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz ?
- Wypiję!
Nalał drugiego, Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz ?
- Wypiję!
Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony:
- A czwartego ?
A na to papuga:
- I czwartego, i piątego, i wpierd*l dostaniesz, i tego robaka ci zjemy...


_______________________________________________________________


Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:
- Dziesięć minut spóźnienia!
- Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem.


_______________________________________________________________

Żona do męża:
- Kochanie powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
- MIÓD! do k...wy nędzy i odpi..dol się ode mnie!


____________________________________________________________________

Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa ... wyladowali ... juz
zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan, takich
smiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe.
Amerykanie probuja wyjsc ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie sie
udalo.
Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan.
No wiec witaja sie i pytaja :
- Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu
Polacy
byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na
zewnatrz
... i jeszcze prezenty przywiezli ...
Amerykanie :
- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?
Marsjanin :
- Wpi...dol to sie nazywalo czy cos, ale wszyscy dostali


_____________________________________________________

Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie „Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?“
Odpowiada 20-latka:
- Bikini
30-latka:
- Miniówę...
40-latka:
- Versace...
50-latka:
- Skrzynkę piwa...


___________________________________________________

W państwowym zakładzie na Ukrainie nastał nowy dyrektor.
Zwołał zebranie wszystkich pracowników:
- Od teraz nastają nowe porządki. Sobota i niedziela są wolne bo to weekend.
W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek przygotowujemy się
psychicznie do pracy. w środę pracujemy. W czwartek odpoczywamy po pracy. W
piątek przygotowujemy się do weekendu. Czy są jakieś pytania?
- Długo będziemy tak zapi..dalać?

______________________________________________________

Mały Jaś rozwiązują krzyżówkę, czyta hasło: kobiecy otwór na 4 litery. Zaciekawiony ojciec pyta: poziomo czy pionowo?
- poziomo - odpowiada Jasio..
Na co ojciec:
- Pysk


_________________________________________________________________
Szalejacy kryzys finansowy. Dzwoni bankier do bankiera:
- Czesc stary, jak sypiasz?
- Jak niemowle.
- Zartujesz?
- Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.

_____________________________________________________________________

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?

________________________________________________________________________


Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a góral na drugim. Baca drze się:
- Głęboka?!
Ale góral nie dosłyszał, bo Dunajec okropnie szumiał, wiec mówi:
- To nie Oka, to Dunajec!
Na to baca wchodzi do wody, prąd go porywa, ledwo żywy wychodzi na drugim brzegu. Po chwili podchodzi wściekły do górala i mówi:
- Ja ci k*rwa dam do jajec!


_________________________________________________________________
Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł:
- Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszcze.
Pierwszy był Niemiec:
- Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut.
Następny był Rusek:
- Zdrastwujcie! - Głos rozchodził się 10 minut.
Ostatni był Polak:
- Wódkę dają! "Gdzie!?" rozchodziło się 2 godziny.


__________________________________________________________

Przyszedł facet do kawiarni i zamówił kawę, po przyniesieniu i kilku pierwszych łykach, woła kelnera
- Panie Ober ale ta kawa pachnie starym ch..em.
Kelner wąchając kawę.
-proponowałbym zmienić rękę


___________________________________________________________

Pod blok na blokowisku podjeżdża czarne BMW. Wychodzi z niego wielki byk, skórzana kurtka, łańcuchy, rolex, wielki kark i krzyczy.
- Zaje...li!
Nic się nie dzieje. On znów:
- Zaj...bali!
Znów nic, krzyczy ponownie:
- ZAJ...BALI!
W końcu na jeden z balkonów wychodzi ponętna blondyneczka i krzyczy:
- Ile razy mam ci powtarzać! Nie ZAJ...BALI tylko IZABELA!

___________________________________________________________

Pokłócili się dyrektorzy amerykańskiego i rosyjskiego lunaparku, który z nich ma bardziej przerażającą komnatę strachu. Pojechał dyrektor rosyjski do wesołego miasteczka w USA, wszedł do komnaty strachu, a tam - szkielety, wampiry, zjawy, słowem - banał. Przyjechał Amerykanin do rosyjskiego parku rozrywki, wszedł do komnaty strachu, a tam - długi, ciemny korytarz, na końcu którego siedzi Rosjanin i trzyma zapaloną świeczkę:
- Dupa myta? - pyta Rosjanin i gasi świeczkę.

___________________________________________________________

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam.
Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić.
Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę.
W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę.
Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę.
Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzał....
Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mówi:
-Kurwa... ch...u, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!

___________________________________________________________

Szedłem sobie wczoraj ulicą, gdy nagle zobaczyłem, jak dwóch niewidomych
szykuje się do walki między sobą.
Krzyknąłem:
- Stawiam na tego z nożem!
Żałujcie, że nie widzieliście, jak zaczęli spieprzać...

___________________________________________________________________
Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba, k...wa, w koszyk...

_____________________________________________________________________

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiscie, co za pytanie.
- To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jesli pan
nie odpowie stawia mi pan 5, a jesli pan odpowie wywala mnie pan na zbity
pysk.
- OK... niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co
nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego
najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne, ale
nie logiczne. Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie
legalne. Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic
na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

_____________________________________________________________________

Samolot pasażerski spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut.
Kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć to chce się wtedy czuć kobietą!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski ze sprawi bym poczuła się jak
kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszule i mówi:
- Masz, wyprasuj!

___________________________________________________________________
Zięć spotyka teściową:
- A mama dzisiaj bez stanika ?...
Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:
- A Ty skąd to u licha wiesz..?
A zięciaszek z dumą w głosie:
- Bo się mamusi zmarszczki na szyi i twarzy wygładziły...

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery aspekty:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasio czyta z dumą:
- " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto...?"



*

Amerynański żołnierz przesłuchuje Araba:
Ż - Name?
A - Abdlulah Asaf Sarafi
Ż - Sex?
A - Yes, yes four time a day.
Ż - No, no, no Male or Female?
A - Male, Female sometimes Camel.

*

Na początku rejsu samolotem piloci włączają mikrofon i mówią do pasażerów standardowe pytanie. Zapominają jednak go wyłączyć i po chwili w całym samolocie słychać głos jednego z nich:
- do szczęścia potrzebny mi jest tylko ktoś, kto by mi obci...ął druta i mocna kawa...
Jedna ze stewardess przerażona leci do kabiny powiedzieć im o mikrofonie, a jeden z pasażerów krzyczy za nią:
- nie zapomnij o kawie!

*

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć - mówi. - Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów się dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.

Gość się popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!

Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:

- Toś qrrwwwa wydumał....


*

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

*

Małżeństwo 90latków wybrało się do doktora.
Najpierw wchodzi facet. Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień.
On na to "Wspaniale" Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem dziś do kibla zapalił mi światło a jak skończyłem to zgasił."
Doktor pokiwał głową dał tabletki i kazał wejść żonie.
Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża a ta momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi
Lekarz "zaraz nie skończyłem z panią jeszcze, co się stało?" Na to kobieta "Ten sk...syn znowu nasrał do lodówki!"

*

Jedzie tredowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet prosze.
Ten spanikowany zaczyna przetrzasac kieszenie. Odpada mu reka.
Przeprasza, podnosi ja i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwaltowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi I wyrzuca.
Juz w kompletnej panice traci druga noge. Za okno.
Kanar przyglada mu sie i mowi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widze, ze pan mi powoli sp...dala


*

Wspomnienia kolesia :
Zawsze jak byłem młodym kawalerem, gdy spotkały mnie jakieś zgrzybiałe ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły :
- Będziesz następny.
Przestały jak na pogrzebach zacząłem im tak samo.

ENJOY....

POZDR.

B...


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł: Re: Nieco kawałów...
PostLink | Napisane: 2012-01-07, 23:08 

Dołączył(a): 2009-04-01, 11:16
Posty: 757
Lokalizacja: Zawiercie

Pomógł: 29 razy

Auto: Golf 5
Elektronika: Stag4
Wtryskiwacze: Reg Fast
Reduktor: Zavoli N
Dysze: 2.2
Pojemność: 1600
Moc: 100
Kod Silnika: BGU
Rok Produkcji: 2004
1 - wiecie dlaczego zydzi nie uczestniczyli w wojnie polsko niemieciej?

2 - po co dziewczyny, kobiety mają kolczyk w pępku?

3 - spotykają się dwie znaome i jedna mówi
-słyszałaś że skunks robi zajebiście mine....e ?
-e no coty. przecież podobno on bardzo smierdzi
-ja wiem... pierwszy i drugi raz się żrzygał a potem się przyzwyczaił :D


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł: Re: Nieco kawałów...
PostLink | Napisane: 2012-01-11, 22:30 

Dołączył(a): 2011-11-04, 21:20
Posty: 47
Lokalizacja: LZ

Pomógł: 3 razy

Elektronika: NEVO
Wtryskiwacze: MJ FX
Reduktor: SILVER
Dysze: 3,0
Pojemność: 2.0
Moc: 136
6 murzynów niesie białego na noszach przez pustynię.
Nagle pada strzał.
Jeden z murzynów upada na ziemię a biały na to:
- K#$%a! To już trzecia opona w tym tygodniu.


Rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad,
potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał. A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece ,godzina przecudownej gry wstępnej, później ...godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawiają ze sobą ich faceci:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja. Przychodzę i akurat prądu nie było, zabrałem więc gdzieś starą na kolację. Żarcie beznadziejne, drogo, kasy mało, więc musiałem wracać z buta. Wróciliśmy dalej nie było prądu, to musiałem zapalać te jebane świeczki. Byłem tak wkur*wiony, że przez godzinę nie mógł mi stanąć, a później jeszcze ku*wa usnąć nie mogłem. A u Ciebie?
- U mnie zajebiście! Przychodzę do domu, żarcie na stole, nawpierdalalem się, poruchałem i poszedłem spać.




Przychodzi kobieta do lekarza, cala w siniakach...
Lekarz: - Co się pani stało?
Kobieta: - Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić...
Za każdym razem kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, bije mnie.
Lekarz: - Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek!
W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie
pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i
płucze i płucze....
Dwa tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza.
Wygląda kwitnąco.
Kobieta: - Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy
mój mąż wtacza się do mieszkania, ja płucze gardło i on nic mi nie robi!
Lekarz: - Widzi pani - po prostu: trzymać pysk zamknięty.


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł: Re: Nieco kawałów...
PostLink | Napisane: 2012-09-03, 05:12 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 2012-09-01, 01:35
Posty: 8
Lokalizacja: krk

Pomógł: 0 razy

Auto: Jeep grand Cherokee
Elektronika: stag 300-6isa2
Wtryskiwacze: barracuda
Reduktor: Tomasetto artic
Pojemność: 4.0
Moc: 217
Kod Nadwozia: Wj
Kod Silnika: B.D
Rok Produkcji: 2004
ile szczebli powinna miec 2 metrowa drabina......?

Wszystkie;)


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł: Re: Nieco kawałów...
PostLink | Napisane: 2012-10-07, 09:32 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 2010-05-18, 06:59
Posty: 452
Lokalizacja: Krakow

Pomógł: 1 razy

Auto: Volvo
Elektronika: tech214
Wtryskiwacze: hana niebieska
Reduktor: niko 300SMC
Pojemność: 1.9T+MBC
Moc: 200KM/325nM
Kod Nadwozia: S40
Kod Silnika: B4194T
Rok Produkcji: 1999
-Tato dasz mi stówę to powiem Ci co listonosz mówi do mamy!
-Dobra masz stówę. To co mówi?
-Dzień dobry, Poczta Polska.


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł: Re: Nieco kawałów...
PostLink | Napisane: 2012-10-13, 11:24 

Dołączył(a): 2012-09-02, 17:05
Posty: 1
Lokalizacja: Łódzkie

Pomógł: 0 razy

Auto: xsara, xsara picasso
Elektronika: zenit, stag 300
Wtryskiwacze: regfast , regfast
Reduktor: alaska, ?
Dysze: 2,2 : 2,5
Pojemność: 1800, 1800
Moc: 90, 115
Rok Produkcji: 2000, 2002
Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty poźniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza była cudowna" ! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, ze mój maż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem... Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!
.Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak" A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O kurwa!!!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpiła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać........


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł: Re: Nieco kawałów...
PostLink | Napisane: 2012-10-15, 21:12 
Pomaga
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 2011-10-07, 17:42
Posty: 4775
Lokalizacja: DE - Boppard

Pomógł: 448 razy

Auto: A8 quattro
Elektronika: NEVO Pro
Wtryskiwacze: Barracuda
Reduktor: KME
Pojemność: V8
Rok Produkcji: 2ooo
Na lekcji Pani prosi Jasia do tablicy
Jasio na to: Wypierdal..!
Idziemy do Dyrektora rzekła nauczycielka
Dyrektorowi nogi śmierdzą, nigdzie nie idę - burczy Jasio
Po czym pani zaciągnęła Jasia na dywanik i opowiada sytuację,
Dyrektor nie zwlekając karze Jasiowi podać telefon do ojca i wykręca numer
Po chwili słyszy w słuchawce "Biuro Premiera, słucham..."
Przerażony Dyrektor pyta nauczycielki:
Słyszała pani?
Tak, słyszałam... Co robimy?
WYPIERDAL..! A ja lecę myć nogi... :D


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł: Re: Nieco kawałów...
PostLink | Napisane: 2012-10-15, 21:26 
Pomaga

Dołączył(a): 2008-01-21, 16:06
Posty: 15242
Lokalizacja: Wyszków

Pomógł: 778 razy

Auto: Audi 100 avant quattro
Elektronika: Tech 328
Wtryskiwacze: barakuda
Reduktor: KME gold c1.2
Dysze: 2.4
Pojemność: 2771
Moc: 174km
Kod Nadwozia: 4a5
Kod Silnika: AAH
Rok Produkcji: 1993
Mnie zatrzymali miśki i zauważył że teściowa nie zapięła pasa na tylnym siedzeniu i chce pisać mandat a ja mu mówię że to jest teściowa i niech jej nie żałuje lecieć, niech leci!!!!! zresztą nic jej do tej pory nie zaszkodziło to wypadek na pewno przeżyje!!!!!!! ...............pokręcił głową i ...............pouczył mnie tylko!!!!!!


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł: Re: Nieco kawałów...
PostLink | Napisane: 2012-10-15, 21:50 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 2010-09-25, 15:52
Posty: 4266
Lokalizacja: Mikołajki

Pomógł: 127 razy

Auto: Ford Focus
Elektronika: Stag 300+
Wtryskiwacze: Keihin pomarańczowe
Reduktor: Voltran SGI
Pojemność: 1988
Moc: 130
Kod Nadwozia: Ghia
Kod Silnika: EDDC
Rok Produkcji: 2000
Taka teściowa przy czołówce to by Ci cię z fotelem w kierownicę wgniotła że tylko by plama została. Ja bym przypiął jeszcze pasami transportowymi.


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł: Re: Nieco kawałów...
PostLink | Napisane: 2012-10-15, 21:53 
Pomaga

Dołączył(a): 2008-01-21, 16:06
Posty: 15242
Lokalizacja: Wyszków

Pomógł: 778 razy

Auto: Audi 100 avant quattro
Elektronika: Tech 328
Wtryskiwacze: barakuda
Reduktor: KME gold c1.2
Dysze: 2.4
Pojemność: 2771
Moc: 174km
Kod Nadwozia: 4a5
Kod Silnika: AAH
Rok Produkcji: 1993
zico napisał(a):
Taka teściowa przy czołówce to by Ci cię z fotelem w kierownicę wgniotła że tylko by plama została. Ja bym przypiął jeszcze pasami transportowymi.


Siedzi po prawej stronie bo po lewej to nie ma miejsca na miotłę i przez podłokietnik nie przeleci!!!!


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł: Re: Nieco kawałów...
PostLink | Napisane: 2012-11-18, 02:48 

Dołączył(a): 2010-09-24, 13:22
Posty: 37
Lokalizacja: Chełm

Pomógł: 0 razy

Auto: AUDI A6 C4
Elektronika: Stag 200-6
Wtryskiwacze: H2000
Reduktor: Zavoli Zeta S
Pojemność: 2.6
Moc: 150
Kod Nadwozia: C4
Kod Silnika: ABC
Rok Produkcji: 1996
Donald Tusk udał się z wizytą do szkoły. Po prelekcji dla dzieci pani zwraca się z prośbą o pytania. Zgłasza się Jasiu: Panie Premierze - ja mam dwa pytania. Pierwsze: Skąd ślady materiałów wybuchowych na skrzydle wraku Tupolewa w Smoleńsku? I drugie pytanie z tym powiązane: Czy śmierć technika Jaka 40 może mieć związek z tym co słyszał po lądowaniu w Smoleńsku? Na twarzy premiera pojawiło się zmieszanie - jednak fortunnie dla niego rozległ się dzwonek, po którym Pani wyprosiła dzieci na przerwę, oznajmiając, że zaraz po jej zakończeniu spotkanie z premierem będzie kontynuowane. Po przerwie dzieci wracają do klasy - pani znowu zwraca się z prośbą o pytania. Tym razem zgłasza się Małgosia: Panie Premierze - ja mam cztery pytania. Pierwsze: Skąd ślady materiałów wybuchowych na skrzydle wraku Tupolewa w Smoleńsku? Drugie pytanie z tym powiązane: Czy śmierć technika Jaka 40 może mieć związek z tym co słyszał po lądowaniu w Smoleńsku? Trzecie pytanie: Dlaczego przed przerwą dzwonek zadzwonił o 20 minut wcześniej niż zwykle? I ostatnie - poniekąd z nim związane: Gdzie do diabła jest Jasiu?


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł: Re: Nieco kawałów...
PostLink | Napisane: 2012-12-19, 22:14 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 2010-02-08, 13:36
Posty: 235
Lokalizacja: Bydgoszcz

Pomógł: 4 razy

Auto: Avensis/Jazz
Elektronika: ?/BRC MY10
Wtryskiwacze: ?/niebieskie
Reduktor: ?/MB 1200
Dysze: ?/1.8
Pojemność: 1798/1350
Moc: 147/83
Kod Nadwozia: T27/GE3
Kod Silnika: 2ZR-FAE/L13A6
Rok Produkcji: 2010/2006
Pan Jan idąc na polowanie przez pomyłkę zabrał papierosy syna.
Na wyprawie upolował: jednorożca, niebieskiego jelenia i dwa smoki :-)


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł: Re: Nieco kawałów...
PostLink | Napisane: 2012-12-22, 23:17 
Pomaga

Dołączył(a): 2009-05-05, 11:17
Posty: 10724
Lokalizacja: Otwock

Pomógł: 238 razy

Auto: Volvo V70 2,4T / V40 T4+
Elektronika: Optima / -----
Wtryskiwacze: Barracuda / -----
Reduktor: Turbot / -----
Dysze: przelot / -----
Pojemność: 2435 / 2000
Moc: 193 / 200+
Kod Nadwozia: P80 / ??
Kod Silnika: B5244T / B4204T5
Rok Produkcji: 1998 (MY 99) / 2001
"I jeszcze pewien staropolski przepis kulinarny do wykonania przez Panów, bo
Panie pewnie są zajęte. Otóż aby zaimponować Swojej Kobiecie i/lub
Przyjaciołom, można na przykład samodzielnie przygotować na Święta bardzo
proste i pyszne ciasto.
Oto przepis:
Składniki:
- 1 kostka masła, 2 szklanki cukru, 1 łyżeczka soli, 4 jajka, 1 szklanka
suszonych owoców, 1 szklanka orzechów, sok cytrynowy, proszek do pieczenia,
3-4 szklanki dobrej whisky.
Sposób przygotowania:
Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej
jakości. Dobra... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę i inne
utensylia kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba...
by być tego pewnym nalej jedna szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko
możliwe. Powtórz operację. Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę
masła na puszystą mase, dodaj łyżeszke sukru i ubjaj dalej. W miedzyszasie
sprawdź czy whisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczkę.
Otfórz drugą butelkie jeśli czeba. Wszuc do mniski dwa jajka, obje szlanki z
owosami i upijaj je mikserem. Sprawć jakość wiski zepy potem gosie nie
mufili sze jest trojonca. Wszuc do miszki szycka sul jaka masz w domu czy so
tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszucisz!
Fypij skok sytrynowy. Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i
frzudz monki ile tam masz f domu, osmaruj piesyk masłem i wylej siasto na
plache piesyka, usaw go na 350 stofni, saaaamknij dwiszki. Sprawć jakos
fiski sostanej ot pieszenia siasta i ić spać.
Jak się rano obudzisz, Twoja Kobieta będzie bardzo z Ciebie dumna, choć
jakby nie do końca..."


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł: Re: Nieco kawałów...
PostLink | Napisane: 2013-05-10, 22:07 

Dołączył(a): 2009-05-29, 08:29
Posty: 68
Lokalizacja: Pruszków

Pomógł: 5 razy

Auto: Nissan
Elektronika: LPGtech
Wtryskiwacze: Barracudy
Reduktor: ACR01
Dysze: brak
Pojemność: 2000
Moc: 140
Kod Silnika: SR20
Rok Produkcji: 2001
Wraca mąż do domu, widzi walizki, żonę generalnie gotową do wyprowadzki.
- Gdzie się wybierasz kochanie?
- Jadę do Vegas, słyszałam że tam płacą 400$ za loda, to skoro robię to samo tutaj za darmo, to mogę równie dobrze z tego żyć.
Mąż na te słowa zaczyna pakować swoje rzeczy i mówi:
- Jadę z Tobą.
- A po co?
- Chcę zobaczyć jak wyżyjesz za 800$ rocznie.


Góra
 Zobacz profil  
 
 Tytuł: Re: Nieco kawałów...
PostLink | Napisane: 2013-05-24, 03:45 

Dołączył(a): 2013-01-27, 14:09
Posty: 22

Pomógł: 1 razy

Auto: Opel Astra F Caravan
Elektronika: Stag 4 Eco
Wtryskiwacze: OMVL Reg Fast
Reduktor: Tomasetto Alaska
Dysze: dolnośląskie
Pojemność: 1598
Moc: 101
Kod Silnika: X16XEL
Rok Produkcji: 1995
Pani w szkole pyta dzieci:
- kochane dzieci, czy kiedykolwiek chodziłyście po Tatrach?
Z końca sali rękę podnosi Jasio i mówi: -zależy po ilu...



Kochanie powiedz mi coś, żebym poczuła się jak prawdziwa kobieta.
- nie umiesz parkować.


Góra
 Zobacz profil  
 
Utwórz nowy wątek Odpowiedz w wątku  [ Posty: 73 ]  Przejdź na stronę  | 1, 2, 3, 4, 5  >>

Strefa czasowa: UTC + 1


Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 1 gość


Nie możesz rozpoczynać nowych wątków
Nie możesz odpowiadać w wątkach
Nie możesz edytować swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Skocz do:  


            Strona główna forum

Kontakt    |   Najbardziej pomocni    |    FAQ    |   Szukaj    |   Zaloguj    |   Zarejestruj


               

LPG-forum.pl - instalacja LPG, instalacje gazowe, autogaz, STAG 200, 300, VALTEK, LPGTECH, MAGIC JET, Warsztaty LPG, BLAD SILNIKA
Kamery Wałbrzych - Usługi informatyczne Wałbrzych - karma bez kukurydzy - Preparaty do dezynfekcji

POWERED_BY                Przyjazne użytkownikom polskie wsparcie phpBB3 - phpBB3.PL
phpBB SEO